Muchas felicidades Matu

Hoy cumple 20 años una de las personas más importantes de mi vida, uno de esos ángeles de la guarda de los que hablaba ayer. Una persona que en los últimos años ha estado siempre a mi lado, compartiendo experiencias, momentos de risas y llantos, victorias y derrotas.

¡Muchísimas felicidades Matu!

Tú me enseñaste a valorar la amistad, a reír mientras lloraba, a saber perdonar, a ser como soy,… Has sabido escucharme si he estado mal y aunque a veces no te lo he reconocido como te mereces, sabes de sobra que son tonterías mías.

Gracias por esos días de Autocid, por esas fiestas, por esas tardes de risas, por nuestras sesiones de fotos, por entendernos con la mirada, por ser como eres porque simplemente eres GENIAL.

Lo bueno de todo esto, es que ya sabes que entre nosotras las palabras sobran y que ya no quede nada que decir porque probablemente ya lo sepas todo. Simplemente, pedir muchos años más a tu lado para poder seguir riendo, llorando y compartiendo experiencias.

Te quiero muchísimo, medio hermana –Tu ya me entiendes- 

20'

Creo firmemente en que la ayuda viene siempre de quién menos te lo esperas. Un día, sin esperarlo y cuando lo das todo por perdido, aparece esa persona que te dice que todo estará bien. Que te escucha, te comprende y te ayuda. Que hace que la situación parezca menos negra. Que te hace sentir mejor. Te da la mano y ayuda a que te levantes. Camina contigo y te sujeta cuando te tropiezas. Evita que cometas los mismos errores, que derrames más lágrimas. Se convierte en tu ángel de la guarda. Y te sientes segura. Y sonríes de nuevo.

Yo sé lo que es tener un ángel de la guarda y por eso doy las gracias a aquellas personas que aparecieron en mi vida de repente, sin llamar, y que ahora se han convertido en pilares imprescindibles de ella.

·360·

Septiembre-Octubre, 2085

Querido Sebastian,

Los escombros se resquebrajan bajo mis pies. Todo lo que conocíamos hasta ahora, nuestro mundo, ha cambiado. No queda nada de esta ciudad que pueda recordar a lo que ha sido días antes.

En mi mente tintinean las imágenes de la catástrofe, de todo aquello que era obvio que pasaría y que, sin embargo, ninguno quisimos aceptar.

Aún queda un ápice de esperanza en mi de poder encontrarte. A ser posible con vida. Pero a medida que avanzo entre los edificios calcinados, esa pequeña ilusión es caza vez menor.

¿Como hemos podido llegar hasta aquí? Me pregunto incesantemente. Aún así, mi cabeza no encuentra una respuesta. Quizás sea lo mejor.

Los días pasan y los llantos desconsolados de los pocos supervivientes se hacen cada vez más presentes, hasta tal punto que, pasado el mes de Septiembre, es lo único que puedo escuchar. Después, solo silencio.

Llevo caminando días y noches buscando una señal que, por minúscula o insignificante que sea, me devuelva la esperanza. La misma que me diste tú cuando pensaba que las cosas no podían ir a peor. Pero me equivoqué.

Aún recuerdo tus ojos verdes. Esos ojos que me calmaban cuando todo parecía desmoronarse. También recuerdo tus brazos, los que me rodeaban con fuerza y hacían que me sintiese protegida. Tu pelo, el cual siempre alborotaba con los dedos porque me encantaba hacerte rabiar. Y tu sonrisa, esa sonrisa tímida que me enamoró desde el primer momento en que la vi.

Recuerdo la promesa que me hiciste al marcharte la primera vez. Nunca más me dejarías sola. ¿Dónde estás ahora cuando más te necesito?

Por favor Sebastian, vuelve.

Sentí como una fría lágrima recorría mi mejilla. Dejé el lápiz y el papel en el suelo y grité. Grité de la impotencia, del miedo, de la incertidumbre,... Grité porque no quería llorar, no quería ser débil. Grité porque le echaba de menos y porque sabía que, quizás, no le volvería a ver más.

Me dejé caer de rodillas al suelo, mi cuerpo me pesaba demasiado. Me faltaba la respiración y notaba como la linea del horizonte se iba desdibujando cada vez más, y más, y más, ...

...Días más tarde...

Un olor nauseabundo, mezcla de productos químicos y cadáveres putrefactos, penetró por mi nariz, haciendo que me despertase. Seguía aturdida y confusa. Sobretodo confusa. Examiné con detalle la sala en la que me encontraba: Era una habitación minúscula que carecía de ventanas. Las paredes estaban pintadas de un inmaculado blanco, y lo único que había en ella era una pequeña mesa, una camilla de experimentos y yo. No recordaba con exactitud como había llegado hasta allí, pero supuse que mi inconsciente habría hecho el trabajo.

Parecía un lugar seguro, probablemente de lo poco que se había librado de la catástrofe. Las paredes estaban frías. Di dos golpecitos en ellas, y el sonido retumbó en toda la habitación. Una habitación blindada.

Pero, a pesar del aspecto 'acogedor' de aquella especie de tanque, no pude quedarme y eche a correr. Debía de encontrarle.

Corrí con todas mis fuerzas, las pocas que me quedaban. Corrí lo más rápido que pude, y al fin llegué. Una colina se alzaba ante mi, firme, impasible ante lo que acababa de ocurrir. Me arrastré hasta la cima, arañando la ladera con mis uñas, esperando que así fuese más fácil el ascenso.

Un aire seco acariciaba mi melena. Las vistas desde arriba eran atroces, escalofriantes: Los rascacielos que antes se alzaban sobre la ciudad, amenazantes, ahora habían quedado reducidos a cenizas. La vitalidad que la gente desprendía a todas horas, estaba sumida en un eterno silencio. Las calles rebosantes de actividad, albergaban ahora almas en pena que, como yo, buscaban algo en lo que poder creer de nuevo. Nueva York, la ciudad que nunca duerme, había caído en un sueño profundo del que no iba a despertar jamás.

Me aferré a la carta que días antes había escrito. Las cosas habían dado un giro de 360º y me era imposible imaginar una nueva vida así, vacía. Sin él.

Solté aquel trozo de papel y dejé que el viento lo arrastrase de vuelta a la ciudad. Soñé, por unos instantes, que Sebastian recibía la carta, que estaba vivo, que sería menos difícil empezar de 0. Pero habían pasado demasiadas cosas como para vivir de un sueño, y, aquel gris escenario, me devolvió a la realidad.

...Noviembre, 2085...

Los primeros copos de nieve comenzaron a caer con fuerza, pero se desvanecieron en cuanto tocaron el ardiente suelo aún repleto de escombros. Puede que fuese una señal, puede que ya no quedase vida en esa maldita ciudad. Puede que estuviese sola.

El mero hecho de darme por vencida me aterraba. No porque no lo hubiese intentado, si no porque me negaba a pensar que él ya no estaba. Pero había pasado un mes, y las posibilidades de encontrarle eran ya casi nulas.

Hoy. Diciembre, 2085

He perdido el rumbo de mi vida. He removido cielo y tierra tratando de lograr algo que, desde el principio era prácticamente imposible. Le he perdido y, con él, me he ido yo.

Aún sostengo en mis manos aquella carta que escribí. Está ennegrecida y llena de sangre. Recuerdo que la encontré posada en una tubería de hierro. Un poco más adelante, estaba su camisa. Un hombre, ya ajado por el frío y la miseria, me dijo que un chico de ojos verdes como la esmeralda había muerto hace escasos días cerca del lugar donde me haya. La casa en la que se encontraba escondido, se desplomó sobre su cabeza. No fue capaz de escapar. Vagué por la ciudad, sin rumbo, intentando engañar a mi corazón de que aquello no era cierto. Pero lo es. 

Noto como la tierra se mueve bajo mis pies. Mi mundo interno se vuelve a desmoronar. Otro giro de 360º. Y ya no soy capaz de empezar de cero. Ni siquiera de intentarlo. Poco a poco me veo sumida en un profundo sueño del que nunca volveré a despertar. Jamás.

Balloons

¿Os acordáis cuándo de pequeños queríamos con todas nuestras fuerzas que papá o mamá nos comprasen un globo con alguna forma especial? Y, ¿ataban muy fuerte el globo a nuestras muñecas para que no se fuese volando? Al final, siempre conseguíamos desatar el nudo y agarrar la cuerda con la mano hasta que, un fuerte viento hacía que el globo saliese volando. Nosotros, lógicamente, pataleábamos y llorábamos pero nunca nos compraban otro globo.

La vida, la mía y la de cada uno de vosotros, esta representada en ese globo. Todo lo que ansiamos conseguir o hemos conseguido, todo lo que nos gusta y todo lo que nos merecemos. En definitiva, todo lo bueno que nos pasa, y, a veces, en consecuencia lo malo.

Desde pequeños nos enseñan a luchar por lo que de verdad queremos, y nos dejan muy claro que no es fácil lograrlo. Pero también que, si al final lo consigues, mayor es la satisfacción. El problema está en que no somos conscientes de que hay que cuidar las cosas y que, por mucho que ya sean tuyas, siempre van a necesitar de atención. Debes asegurarte de que tienes el cordel de tu vida bien anudado a tu muñeca, porque ráfagas de viento hay todos los días. Alguna, a menos que lo impidas, será lo suficientemente fuerte como para hacer volar tu globo. Y si eso ocurre, de nada servirá llorar o enfadarse porque, como bien dijeron papá y mamá: "Ya no te vamos a comprar otro globo".

Pasito a pasito...

Ese gran consejo –inútil pensaréis alguno- que aprendemos de pequeños pero que, según nos hacemos mayores, vamos olvidando.  La vida consiste en avanzar despacio: Para saborearla, para no caernos, para aprender, para ilusionarnos y para sorprendernos. Cuanto más rápido queremos ir, cuanto más ansiamos conseguir, y, cuanto menos tiempo queremos emplear en ello, más retrocedemos. No se trata de la meta, si no del camino recorrido. Porque el error más grave que cometemos es dejar pasar la vida intentando vivirla de una manera equivocada.

Soy de las chicas...

Soy de las chicas que prefieren ver el vaso medio lleno, de las que ven el mundo de color amarillo porque no les gusta el rosa, de las que tienen la cabeza en la luna y los pies en la tierra.

Soy de las chicas que dicen lo que piensan, de las impulsivas, de las que se equivocan, de las que cogen cariño a la piedra con la que se tropiezan pero que aprende de cada caída.

Soy de esas chicas aparentemente normales pero que, si las conoces, te das cuenta de que, lo que se dice normales no son. Porque, siendo realistas, esta vida se afronta mejor con una pizca de locura.

En definitiva, soy de esas chicas que saben que la vida está llena de decepciones, y si encima las damos más importancia que a los momentos buenos, nos pasaremos más de media vida lamentándonos. Y creedme que eso no merece la pena.

Algunas amistades son eternas de Pablo Neruda

Algunas veces encuentras en la vida
una amistad especial:
ese alguien que al entrar en tu vida
la cambia por completo.
Ese alguien que te hace reír sin cesar;
ese alguien que te hace creer que en el mundo
existen realmente cosas buenas
Ese alguien que te convence
de que hay una puerta lista
para que tú la abras.
Esa es una amistad eterna…
Cuando estás triste
y el mundo parece oscuro y vacío,
esa amistad eterna levanta tu ánimo
y hace que ese mundo oscuro y vacío
de repente parezca brillante y pleno.
Tu amistad eterna te ayuda
en los momentos difíciles, tristes,
y de gran confusión.
Si te alejas,
tu amistad eterna te sigue.
Si pierdes el camino,
tu amistad eterna te guía y te alegra.
Tu amistad eterna te lleva de la mano
y te dice que todo va a salir bien.
Si tú encuentras tal amistad
te sientes feliz y lleno de gozo
porque no tienes nada de qué preocuparte.
Tienes una amistad para toda la vida,
ya que una amistad eterna no tiene fin.

PABLO NERUDA

'Lo primero darte las gracias por ser uno de los mejores regalos que me ha dado la vida, porque gente como tu queda muy poca y he tenido la suerte de conocerte. Lo segundo, recordarte que vales muchísimo y que tú sola eres capaz de comerte el mundo entero, así que no quiero ver como derramas una lágrima más por cosas estúpidas, y si en este 2014 lloras, que sea de felicidad. Porque te mereces ser feliz. Feliz, como mínimo. Y lo tercero, decirte que te quiero mucho y que siempre, pase lo que pase, estaré a tu lado.' Querida Tú (Inédito)

Bienvenidos a la nueva era

Las cosas están cambiando. Mi mundo está cambiando. Aquel que creía indestructible, seguro, bueno; ese. Las cosas, tal y como yo las creo –y quiero- están cambiando. No sé si es un cambio para mejor o para peor, lo que sí sé es que es necesario.

He sufrido tantos cambios en mi vida que estos se convierten en parte de la rutina. Antes me daban pánico, ahora, simplemente curiosidad: Saber quién se queda, quién se va y quién viene nuevo. Saber los que se quedan molestando en la puerta. Saber quien se fue y vuelve, o quien volvió y se va.  Saber si estaré allí o aquí. Si reiré o lloraré. Si brindaré con vosotros o con otros. O si, contra todo pronóstico, las cosas siguen como están.

Sea como sea, el 2014 dirá.

Porque no todo se acaba con "Fueron felices y comieron perdices"

Aún resuenan en nuestras mentes palabras como 'princesas, principes, madrastras, brujas y finales felices'. Todos deseabamos que llegase la noche para abrir nuestro cuento favorito y leer "Erase una vez..." Nos adentrábamos en un mundo de fantasía lleno de 'hadas madrinas, duendes y enanitos, manzanas envenenadas, magos, animales parlantes,...' A lo lejos quedaba la voz de nuestra madre avisándonos de que ya era tarde y que al día siguiente había que ir al colegio, y apurabamos al máximo nuestro tiempo. No cerrábamos aquel libro hasta no haber leido "Fueron felices y comieron perdices."

Pero ahora, soy yo quién vuelve a abrirlo tras mucho, mucho tiempo; porque me di cuenta de que aquel cuento no termina con un simple "Fueron felices y comieron perdices."

Imposibles

Estoy tan acostumbrada a enamorarme de imposibles, que cuando el amor llama a mi puerta, no sé que hacer. Y al final, él se acaba convirtiendo en otro imposible más. 
Pero, ¡y qué sé yo! Quizás no esté hecha para el amor...

Bendita Adolescencia

Antes de empezar con mi historia, que también será la vuestra, me vais a dejar que me presente: Me llamo Anna Nowak, tengo 17 años y soy Polaca. Si, Polaca, pero vivo en Londres desde hace 10 años con mi abuela.
Mi vida es lo que menos os importa, pero si queréis, os la contaré algún día. Ahora, vamos a lo importante.

TODOS, y digo TODOS los presentes aquí, incluida tu que niegas con la cabeza, tenemos las hormonas revolucionadas. No, no… Puede parecer una chorrada, pero es que es verdad. ¿Y qué pasa cuando tenemos las hormonas revolucionadas? –Si tu, la de la camiseta azul, que pones cara de saberlo- Exacto, me lo has quitado de la boca: Se te rompe una uña, lloras; sacas un cinco en un examen, lloras; el chico que te gusta no te hace ni caso, lloras; tu padres no te dejan salir; lloras; se te reinicia la Blackberry, lloras; quieres una cámara réflex y no te la compran, lloras; tu ídolo te ha tocado la mano, lloras; estás leyendo esto y lloras. Y lloras y te pones música deprimente. Y sigues llorando. Cosas de la adolescencia supongo. Pero no, no todo es llorar, también gritamos, por todo.  Como si tuviésemos sensores de irritabilidad o algo. Y sacamos de quicio a nuestros padres, y seguimos modas, como esa de comenzar a fumar a los 13, y juramos que no nos volveremos a enamorar nunca, y empezamos a suspender en el colegio, y pedimos más libertad, y hacemos nuevos amigos, y seguimos llorando y gritando, y nos enfadamos con el mundo, y nos salen granos –y lloramos, lógicamente-, y los chicos se vuelven más guapos –y ahí pensamos, porque ellos más guapos y nosotras con más granos. El Karma- y nos enamoramos aunque hayamos dicho que no, y nos volvemos muy cursis hasta querer vomitar arcoíris,… Demasiadas cosas para mencionar ahora.

Pero para eso estoy yo aquí, para haceros formar parte de mi historia, vuestra historia y la de vuestro gritos, llantos, granos, novios, ex novios, ídolos, padres y abuelos a los que sacáis de quicio, etc, etc, etc. Así que solo me queda deciros que –pone voz de chica de anuncio- Todo esto y mucho más en, Bendita Adolescencia.

Esencia

Es curioso lo rápido que pasa el tiempo, ¿verdad? Parece que fue ayer cuándo sucedió todo y en cambio, han pasado ya unos cuantos años. Años en los que he podido pensar y reflexionar, mirar al pasado con nostalgia y saber que la vida no se basa en vivir de él.

Si algo he aprendido de ella, es que hay que vivirla para poder escribir tu historia. He aprendido que la vida se esfuma igual o incluso más rápida que el humo, que perdemos mucho tiempo buscando la felicidad y no nos damos cuenta de que ésta reside en las pequeñas cosas. He podido descubrir mi verdadero camino, quién soy y a quién pertenezco. Y lo más importante de todo, he podido sentir la verdadera esencia de la vida, que no es otra que el amor.

Y diréis que estoy loca. Probablemente sea cierto. Y probablemente no me importe. Porque soy feliz. Y todo gracias a él.

[…]

En el centro de aquel lugar se encontraba mi viejo piano de cola. Encendí el foco que lo iluminaba y, posando mis dedos sobre la tapa, contemplé lo que a mí alrededor se vislumbraba: La pintura ya caída de las paredes cubría la madera ajada del suelo, las butacas que se situaban en el palco de aquel teatro estaban rotas y hechas triza, el telón tenía un color rojo apagado, sin vida, cómo todo lo que había allí dentro.

Cerré los ojos y suspiré hondo. Recorrí aquel negro piano con mis dedos, hasta llegar a las teclas, fundiéndome en ellas. Comencé a tocar aquella melodía.

Las agudas notas salían con una fuerza incontrolable, envolviendo la sala. Por un momento me evadí y recordé aquellas noches estrelladas en las que miles de personas venían a vernos, subidos en aquel escenario. El dúo Ainsworth, él ponía la voz y yo la melodía. Formábamos una combinación perfecta. Demasiado.

La última nota de aquella canción me devolvió a la realidad y las palabras de mi mejor amigo retumbaron en mi cabeza: Siento que sea así. Solo espero que me perdones y me olvides. Que sepas saber seguir sin mí.

[…]

La canción sonaba una y otra vez. Su letra daba vueltas y vueltas en mi cabeza. Un escalofrío recorrió mi columna vertebral, igual que cuando el posó su delicada mano sobre mi hombro por primera vez. La primera vez que, al mirarle a los ojos, supe que nada iba a ser igual.

No puedo comprar tu amor,
ni siquiera quiero intentarlo,
algunas veces la verdad no te hará feliz,
así que no voy a mentir,
pero nunca preguntes si mi corazón late solo por ti,
porque late solo por ti.

Sé que estoy lejos de lo perfecto,
nada como tu séquito,
no puedo concederte ningún deseo,
no te prometeré las estrellas,
pero nunca preguntes si mi corazón late solo por ti,
porque late solo por ti.

Porque cuando te estás dando por vencido,
cuando no importa lo que hagas,
nunca es lo suficientemente bueno,
cuando nunca pensaste
que se pudiera alguna vez llegar a este pensamiento,
es entonces cuando sientes mi clase de amor.

Cada letra, cada palabra, cada frase hacía que tu imagen se hiciese cada vez más presente. Aún no entiendo los motivos por los cuales te fuiste, pero me enseñaste a quedarme solo con lo bueno. Me enseñaste a levantarme, a luchar por los sueños, a reír y a amar. Fui feliz a tu lado porque te descubrí de verdad. Aquella imagen tuya de chico serio y frío. Aquellos ojos llenos de melancolía. Aquel pelo negro azabache…

Creí conocerte desde siempre por el simple hecho de que eras mi hermano. Reconozco que te subestimé muchas veces y que, incluso, te deseé la muerte. Y aún sabiendo esto, me dejaste que te viese en tu estado más puro. Lo que eres. Sin ataduras. Me dejaste conocer tu esencia.

[…]

9 de Diciembre de 2009.

Era un frío día de invierno. Desde la ventana de nuestra habitación podía contemplar el brillante cielo cubierto de nubes blancas, los tejados de algodón y los árboles desnudos.

Adoraba los días de nieve. Quedarse en casa, sentada en mi sillón con un buen libro, al calor de la hoguera.

[…]

Por aquel entonces yo tenía 16 años y vivía en una pequeña casa con mis padres y mi hermano mayor Blake, a las afueras de la ciudad de Londres.

Compartía habitación con Blake, nunca me había incomodado, pero me gustaba tener mi espacio de intimidad. Teníamos confianza, quizás no la suficiente o la que me gustaría. Podía decirse que teníamos la típica relación de hermano-hermana.

Sé que él estaba con una chica menor, creo que de mi edad. Y eso no me hacía especialmente feliz la situación, aunque sabía disimularlo.

Recuerdo que bajábamos todos los viernes a la City para el espectáculo. El Royal Albert Hall lucía diferente cuando nosotros estábamos dentro, subidos en aquel escenario. Él la voz y yo la melodía.

Pero aquel viernes sería diferente. Y cambiaría nuestras vidas para siempre. Al menos la mía, si que la cambió.

[…]

El Royal Albert Hall rebosaba vida: El incesante tráfico humano bloqueaba las dos puertas de entrada y el taquillero. Las luces de los coches iluminaban un cielo que, aunque estaba gris, anunciaba una gran noche. Y la luna llena brillaba en lo alto con una fuerza inconfundible e inigualable. Dentro, los asientos iban quedando ocupados poco a poco y la gente inundaba la sala con sus risas y murmuros.

Yo, como cada viernes, me asomaba tras el rojo telón que cubría el escenario a contemplar. Las manos me seguían temblando como el primer día y no hacía más que resoplar. Mi hermano Blake, por su parte, estaba sentado en un gran sillón de color amarillo cubierto por un tapiz de flores que, para mi gusto, no combinaba nada bien con la decoración de aquel teatro. Tenía la mirada perdida en el infinito, pero mantenía esa actitud impasible que tanto le caracterizaba.

Las luces del teatro se fueron apagando una a una y el telón se abrió al completo. Los murmuros de los asistentes fueron cesando, y la sala quedó sumida en el más profundo de los silencios.

El foco central se encendió, iluminando mi negro piano de cola. Salí con elegancia desde una de las puertas laterales y me senté con delicadeza en la silla. Coloqué la partitura y comencé a tocar.

Blake apareció poco después por la puerta contraria, miró al público y se acercó a mí. Posó una de sus manos en mi hombro y comenzó a cantar. Las palabras salían con fuerza de su garganta, como en un arrebato. Me miró como nunca lo había hecho y comenzó a llorar mientras cantaba. El mayor espectáculo para la vista. Mi vello se erizó al verle así, con esa garra. Maravilloso.

Su voz firme inundó toda la sala. No se le quebró ni un momento. Yo seguía al piano, deslizando mis manos con ímpetu. La gente se quedó boquiabierta.

Toca otra vez viejo perdedor
haces que me sienta bien
es tan triste la noche que tu canción
sabe a derrota y a miel

El micrófono huele a cerveza
y el calor se podría cortar
solitarios oscuros buscando pareja
apurándose un sábado más

Hay un hombre aferrado a un piano
la emoción empapada en alcohol
y una voz que le dice: "pareces cansado"
y aún no ha salido ni el Sol

Toca otra vez viejo perdedor
haces que me sienta bien
es tan triste la noche que tu canción
sabe a derrota y a miel.

Llegó un punto en que mi cuerpo se movía solo, porque yo, al igual que el resto de los allí presentes, estábamos embriagados por la increíble voz de Blake. Deseaba que fuese eterno. Nunca había visto a nadie en su estado más puro, no como él.

Con la última nota de mi piano, el foco central se apagó y la gente se levantó de sus asientos, aplaudiendo y echando flores al escenario.

Blake se acercó a mí, temblando, y dejó caer su peso sobre la silla del piano. Me agarró la mano y pude notar su fría temperatura. La apreté con fuerza y sobre ella cayó una lágrima. Luego me abrazó y me susurró al odio lo que llevaba deseando mucho tiempo.

-Te quiero hermana. Nunca lo olvides, pase lo que pase.

Me ayudó a levantarme de aquella silla y nos acercamos al borde del escenario. El foco nos iluminó y, aún dados de la mano y con los sentimientos a flor de piel, hicimos un par de reverencias mientras éramos ovacionados por el conmocionado público.

[…]

Entré en mi camerino, aún en shock por todo lo que había pasado aquella noche. Nunca, repito NUNCA había visto así a Blake. Tan frío, tan distante, tan firme, tan él. Y hoy, en cambio, parecía desprotegido, con falta de cariño. Su mirada mostraba melancolía, era profunda como la noche y estaba perdida.

Un portazo me devolvió a la realidad. Blake cogió un vaso del armario y lo golpeó contra la mesa. Luego, saco una botella de whisky y se sirvió.

Me quedé observándole durante mucho rato y él, aunque lo había notado, sorprendentemente no se inmutó.

Estuvimos más de diez minutos parados sin saber la razón hasta que yo, debido a un impulso movido por una fuerza desconocida, me acerqué al sofá en el que estaba recostado.

No me acuerdo exactamente que era lo que iba a decirle, porque sus delicados dedos se posaron sobre mis labios. Sus ojos se clavaron en los míos, haciendo que un escalofrío recorriese mi columna y un suspiro ahogado saliese de mi garganta.

Con una mano sujetó mi barbilla y con la otra, después de dejar la copa de whisky en el suelo, me acercó a su pecho. Noté con la rapidez con la que latía su corazón y, sin saber cómo, su aliento en mi fría nariz.

Me giró y me sentó con delicadeza en el sofá, depositando un leve beso en mi frente, luego en mi mejilla y finalmente en mi cuello. Acto seguido levantó la mirada, esta vez cargada de dulzura, y me sonrió.

[…]

Nuestros cuerpos desnudos se fundieron en un embriagador abrazo y mis labios buscaron los suyos con deseo. Encajaban a la perfección y deseé no soltarle nunca. Volvió a apretarme con fuerza contra torso y comenzó a cantarme al oído la canción.

Después, tomo un sorbo de su copa y me dio a mí para probar. Su amargo sabor se mezclaba con el dulce de las fresas que reposaban sobre la mesilla. Blake cogió otra con su boca y me la dio.

Recorrí su torso con el dedo y simulé que estaba tocando una melodía al piano. El rió traviesamente y volvió a envolverme entre las sábanas.

 […]

A la mañana siguiente desperté recostada sobre su pálido pecho y una amplia sonrisa adornaba su angelical cara.

Mi paladar sabía a una mezcla entre whisky, fresas y tabaco. Y así durante un par de años. Ya me había acostumbrado a ese sabor, pero dice que nada es eterno, y quién mejor que yo para saberlo.

[…]

Recuerdo aún sus palabras de despedida. Y no sé si creerme  que se fue por vergüenza, cobardía o porque, de verdad, había vivido en una mentira. Tampoco sé que es de él ahora, y tampoco me importa.

Fui feliz, no lo niego y repetiría sin dudarlo, no voy a decir que no. Pero también sé que él no volverá y que, aunque miles de noches confundo a mi cabeza, mi corazón ya no se deja engañar.

Con él aprendí a mirar la vida desde otra perspectiva, a no juzgar sin conocer. Descubrí lo que era el amor y también el sufrimiento. Conocí tantas cosas de la vida que puedo decir que sé cuál es su verdadera esencia.

[…]

Guardo aún un pequeño frasco que contiene aquella esencia que tanto ansía la gente. Dentro están guardados muchos recuerdos suyos, muchas cosas vividas y aún más las que quedan por vivir.

Intento no aferrarme al recuerdo y mirar siempre hacia adelante, pero su abandono supuso un golpe muy duro para mí. Así que yo os tiendo mi más preciado tesoro, para que vosotros sepáis aprovechar la vida durante más tiempo de lo que lo hice yo, Katia Ainsworth.

Cuando las palabras dejan de serlo.

Hay veces que las palabras dejan de ser eso, palabras, y pasan a convertirse en aquello que, sin quererlo, puede cambiarte la vida.

Para contaros esta historia, quizás sea mejor empezar por el final para que entendáis mejor el principio. O empezar por el principio para que, al final, hayáis aprendido algo. Sea como sea, ésta historia, mi historia y la de mucha gente, debe ser contada.

Si no me equivoco, a muchos de vosotros os dará igual lo que os relate en las próximas líneas. Poniéndome yo en vuestro lugar, a mí también me daría igual. Pero luego me paro a pensar y digo, si alguna vez nos preocupáramos por los demás, de sus vidas, de lo que nos tienen que decir o, por el contrario, de lo que tienen que callar, nada de lo que leeréis a continuación hubiese sucedido.

Soy Anna, Anna Nowak. Nací hace diecisiete primaveras en un pueblo de Polonia de cuyo nombre no quiero acordarme. No tuve una infancia fácil, nada fácil. Mis padres estaban todo el día fuera debido a sus respectivos trabajos y, cuando llegaban a casa, no hacían más que discutir. Luego, estaba el hecho de quedarme todo el día con niñeras que olían a pollo frito y que, siendo sincera, me trataban como un bicho raro. Todo el mundo me trataba como un bicho raro.  En el colegio apenas tenía amigos, cada vez menos. Tampoco supe nunca porqué era diferente. Supongo que son etiquetas que pone la gente.

A la edad de trece años, me mudé aquí, a España, con mi abuela, dado que mis padres se separaron y ninguno quería cargar conmigo.

Las cosas aquí no hicieron más que empeorar, aunque yo al principio no me quise dar cuenta. Empecé de 0 en un nuevo instituto, teniendo que adaptarme a la gente, y sobre todo, al idioma. Mis compañeros se reían de mí por todas las dificultades que tenía al hablar español: Me costaba pronunciar y a veces se me olvidaban las palabras. Pero no me importaban sus comentarios, ya estaba acostumbrada, o eso creía yo.

Los primeros años de la ESO transcurrieron así, como el primero, hasta que llegué a cuarto. Había repetido dos cursos, y los pocos amigos que tenía ya se habían ido. Aunque, siendo sincera, ya me había acostumbrado a la soledad. Pero esta, es otra historia…

Estábamos, si mal no recuerdo, en Febrero. Un día de aquel frío mes, gente aún sin nombres y apellidos, crearon una web sobre cotilleos de todo el instituto. Entré de las primeras, y me sentí aliviada al ver que no había nada escrito sobre mí. Aún.

Aquella página web fue creciendo y creciendo, hasta el punto de que todo el mundo podía crearse su propia cuenta y comentar. Bien fuese verdad o no. Estaba claro que, llegados a ese punto, no te podías fiar ni de tu sombra. La gente cada vez confiaba menos en los demás y, aún así, se llevaban sorpresas. Por suerte, eran rumores que iban y venían, y que, con el tiempo, se iban olvidando.

Pasaban los meses y, todas las personas que asistían a este centro, iban cayendo en “sus garras”. No se libró nadie, ni profesores ni alumnos. Y yo, no fui una excepción.

Mi caso fue, sin duda, el peor y más cruel de todo. No solo por el “odio” que me tenían algunos, si no porque, de verdad, lograron hacerme mucho, mucho daño.

No es tanto el mensaje del propio rumor, si no el interés de mis compañeros en sacarlo a la luz. Apuesto a que, como los demás comentarios, este iba sin intención de hacer daño. Pero, es así, como más daño se hace.

Desde el momento en que aquellas personas dieron a enter y publicaron ese comentario que decía: ¿Conocéis a esa rubita con cara de inocente? Sí, esa tal Anna, polaca. Pues chicos, id con los ojos bien abiertos, porque una víbora anda suelta. Desde ese momento, comenzaron a destrozarme la vida. Porque, como bien he dicho al principio, llega el punto en que las palabras dejan de ser eso, palabras.

Lo que al principio era un juego, una diversión, algo con lo que pasar el rato, se fue convirtiendo en un verdadero dolor de cabeza y el camino se me iba haciendo cada vez más cuesta arriba.

Los días pasaban y el rumor que rondaba en torno a mi no desaparecía. Es más, sucedía todo lo contrario. Al caminar por los pasillos del instituto, mis compañeras me miraban de arriba abajo y, los chicos se acercaban y me hacían gestos salidos de tono, a los cuales, yo no respondía. Lo peor, es que ellos no se daban por vencidos y seguían intentando sacar esa faceta de “guarra” de la que estaba siendo… ¿Cómo explicarlo? Acusada.

De ese comentario “inocente”, comenzaron a surgir más y más. Yo nunca he sido una chica que ha dado la cara; siempre he sido más bien, todo lo contrario. Nunca me atreví a decir que aquello era mentira ni intenté que la gente me creyera. Me limité a girar la cara a aquellos que me hacían daño y esperar a que llegase la calma.

Supuse que podría superar la situación, pero si a la soledad, sumas comentarios dañinos a tus espaldas, la situación termina por reventar. Mis notas comenzaron a bajar considerablemente, empecé a faltar a clase y lloraba todas las noches. Y aún en mi ausencia, seguía siendo la comidilla de todos los grupitos de aquel instituto: Desde los de Primero de la ESO hasta los de Segundo de Bachillerato.

Mentiría si dijera que no intenté suicidarme, pero mi abuela era una razón de peso suficiente para no hacerlo. Ella fue la que estuvo conmigo, la única que me creyó y la que, tras poner una demanda al centro escolar, me cambió de instituto.

Con mi marcha, se comenzó a investigar a los posibles autores de la página, pero no hubo resultados. La web fue cerrada y poco a poco se fue olvidando la situación. En mi nuevo instituto, los primeros meses, fui tachada de “víbora”, al igual que en el anterior. La verdad es que había llegado más lejos de lo que yo pensaba. Luego, las cosas fueron bien, relativamente.

He estado acudiendo a psicólogos desde entonces, ya que sufrí de depresión grave. Mi abuela fue, como ya he dicho, mi máximo apoyo. Ahora, tengo también un par de amigas que conocí en mi nuevo instituto, que sí que se pararon a conocerme…

Esta historia, aunque muchas veces no salga a la luz, es real. Hay en el mundo muchas personas llamadas “Anna Nowak” Algún día puedo ser yo o tú. Han podido ser muchos los que hayan pasado por una situación igual a esta. Quizás me he puesto en el extremo, puede ser. Pero esto, en mayor o menor nivel de gravedad, ocurre.

Los rumores nacen sin intención de ofender, simplemente de pasar un buen rato. Pero, llega un punto, en el que estos comentarios se nos van de las manos. Y ocurre lo que acabamos de leer.

Así que termino como comencé esta reflexión: Un rumor, no es ni más ni menos que palabras. Palabras que se utilizan cuando no hay nada de lo que hablar y conseguimos un blanco, por llamarlo de alguna manera, fácilmente vulnerable. Es muy fácil propagar un rumor; bien sea por su novedad, su exclusividad o su morbo. Pero, ¿es tan fácil eliminarlo? Yo creo que no.

Autocid Ford Burgos, gracias por hacernos soñar a lo grande.

Diecinueve de Abril del 2013: La ciudad de Boston sigue siendo noticia principal en todos los telediarios,  el tiempo en el norte de España no parece mejorar, la situación económica del país se va a la mierda y el mundo, se derrumba. Pero en una pequeña localidad del norte, parece que nada de esto afecta.

La gente camina por la calle, tranquila, ignorando que en unas horas, van a hacer historia. Pronto empiezan a aparecer los primeros aficionados vestidos de azul, que se dirigen hacia el sitio de la noche: El polideportivo municipal de “El Plantío”. El ambiente se va caldeando y el lema de la noche se hace presente: SI SE PUEDE. Los allí presentes preparan sus gargantas, QUE TIEMBLE ANDORRA.

Faltan minutos para el comienzo y los nervios se notan. Las presentaciones comienzan. Abucheos para unos, ovaciones para otros. ¡Menudo ambientazo!

El pitido inicial envuelve el estadio y la afición comienza a apoyar al equipo. Sin ellos, esto no hubiese sido posible. La grada estaba asistiendo a un verdadero duelo de Titanes.

Momentos de tensión se vivieron en el pabellón. Andorra se adelantaba, de 3, de 6. El miedo se apoderaba de los aficionados. Pero esto no impedía seguir luchando. Estábamos seguros de que este sería el año.

El tiempo no dejaba de correr y ya quedaba poco para el final. Canticos de victoria y alegría se hacían eco entre los jugadores, quienes podían oler el ascenso cada vez más cerca.

Los últimos minutos se hicieron interminables, pero la suerte ya estaba echada, y esta vez nos había tocado a nosotros.

El pitido final. Caras de alegría, emoción, satisfacción,… Abrazos a amigos, familiares y desconocidos. Por fin podíamos gritar lo más deseado por todos: QUE SI, JODER, QUE SOMOS ACB.

Ahora, solo nos queda decir Gracias. Gracias por hacernos soñar, por demostrarnos que significa la palabra Baloncesto, por hacer historia, por demostrar que si se lucha se gana, por ser los mejores tanto dentro como fuera de la pista. Simplemente, GRACIAS POR LLEVARNOS A LO MÁS ALTO.

Y QUE SE ENTERE TODO EL MUNDO QUE BURGOS ES ACB.